- Amore, sei sveglio?
- Test d’intelligenza notturna: ti sto rispondendo, quindi sono..?
- Sveglio?
- No, incazzato come uno che qualche anno fa ha aperto in viale Padova a Milano un negozio ‘tutto a 2 euro’ sperando di fare cosa esotica e portatrice di buoni affari. Mi hai svegliato tu, tesoruccio mio amore santo, stavo sognando di essere il capitano Kirk che si stava facendo una zurgurgugliana nella sala cinema dell’Enterprise. Sai, le zurgurgugliane hanno quattro tette e due vagine, ma soprattutto nella sala cinema stavano dando Marcellino pane, vino e steroidi contro Godzilla testimone di Geova. Attori bravissimi…
- Ah, guarda allora è meglio che fai pratica prima con qualche terrestre prima di raddoppiare la posta, che ultimamente ti ho visto un po’ scarsino.
- Vabbe’, sorvoliamo, anzi, teletrasportiamoci sull’urgente argomento che hai deciso dovesse far svanire i miei cosmici e goderecci pensieri.
- Be’, in realtà tutta questa fisica di Star Trek mi riporta all’argomento, cioè: ma l’hai sentita ‘sta novità sui neutrini che viaggiano più veloci della luce?
- Non dirmi che sono stato svegliato nel cuore della notte perché vuoi sapere la mia posizione sull’argomento neutrini?
- In realtà anche perché un po’ ti odio, però dovresti avere un’opinione sui neutrini…
- L’argomento neutrini mi interessa quanto l’argomento: infezioni rettali di Albano Carrisi.
- Forse non ti rendi conto, se davvero viaggiano più veloci della luce è una scoperta che ridisegna tutto lo scenario delle dimensioni a noi conosciute. E oltre.
- Non so se sto seguendo bene il discorso ma, se le infezioni rettali di Albano Carrisi viaggiano più veloci della luce, principalmente sarà un problema suo. Devo dire che l’ho visto un po’ gonfio ultimamente.
- Direi che:1) non seguivi il discorso 2) basta con ‘sta storia del ‘l’ho visto un pò gonfio’ per indicare uno che sta male e deve capitargli chissà cosa, c’è gente gonfissima che è settant’anni che sta benone…
- Immagino ora tu mi voglia fare un illuminante esempio.
- Be’, l’omino Michelin, per esempio.
- Hai ragione, lui sta benissimo, comunque bisogna vedere se c’è traffico in tangenziale. Magari ‘sti neutrini sono rallentati, la luce secondo me ha una corsia preferenziale, oppure passa tipo ambulanza o polizia, ha la precedenza.
- Dici che ha anche una sirena con il lampeggiante?
- Boh. Magari avrà una luce…
- Facciamo un figlio?
- Non mi aspettavo questa domanda, sai ero ancora un po’ in modalità zurgurgurgliana, loro si accoppiano solo al cinema, e non per chissà quale perversione o modalità d’incontro tipo gay anni ‘70/’80. No, perché le zurgurgugliane partoriscono in 7 minuti circa e si divorano subito i figli, insomma sentono il bisogno di procreare solo quando vogliono fare uno spuntino da cinema, nella loro cultura un figlio è equiparato ad una scatola di cipster.
- E quindi?
- Certo che lo faccio un figlio con te, bebi. Tu, tu sei la mia luce.
- Va bene, cerca solo di non essere troppo veloce, piccolo, dolce neutrino mio. 

E tutto questo in un martedì (neutrino) e qualunque.

Martedì 27 settembre, dalle 22.00, al Circolo Arci Cicco Simonetta di Milano.

Parteciperai?

- Tesoro…
- Dimmi tutto amore, come fossi il tuo parrucchiere.
- Secondo te è normale che il letto si muova così tanto?
- É un po’ strano, ma secondo te è un movimento più da scena de l’esorcista o più da terremoto in Irpinia?
- Non saprei… Mai stata in Irpinia, io.
- Perché nel letto di Regan, la bambina indemoniata, invece sì?
- No, neanche li, però quel simpaticone del tuo collega Gigi mi ha mandato una cartolina da Jesolo con scritto: tua madre mucchia sassi all’interno!
- Ah ah, quel Gigi lì, che sagoma. Be’, lo sai, ha un debole per le citazioni dei film… Peccato che ha quella brutta dislessia.
- Sì sì, è simpatico come un catetere intoppato, ma si è poi scoperto perché ha così tanti disturbi neurologici?
- Ah, sì. Ha un tumore al cervello, ma mica è messo bene, sai? Mi sa che non mangia il panettone.
- Oddio, è terribile! Vuoi dire che potrebbe morire entro Natale? Che dispiacere.
- Ma no, vuol dire che ha un disturbo cerebrale tale che non riesce a mangiare il panettone, non lo distingue. Lui lo percepisce come un buco nella materia spazio/tempo in mezzo alla tavola.
- Terribile anche questo!
- Ma va amore, tranquilla, scherzavo. Vuol dire che verso fine novembre, massimo metà dicembre, muore, ci saluta, schiatta. Ciao Gigi.
- Che peccato. Spero di esserci, per il funerale dico, lo sai che a dicembre ho le Olimpiadi di Lombosciatalgia a Castrocaro Terme.
- Be’, al limite puoi mandargli una cartolina, con magari scritto: Domani è un oltre porno.
- Il problema del letto scalpitante persiste però…
- Vuoi che chiami un tecnico? Non saprei chi chiamare però.
- E se ci mettessimo a pregare?
- E se scopassimo? È un pò che non lo facciamo. E poi non dobbiamo neanche fare troppa fatica: il letto si muove già da solo.
- E se poi ha un orgasmo lui?
- Dipende, se come letto intendi il mobile probabilmente partoriresti dei piccoli, teneri ed indifesi comodini. Se invece ci mette del suo il materasso, immagino che partoriresti guanciali. Certo piccoli, teneri e indifesi anche loro.
- Scusa, mi ricordi perché siamo nello stesso letto, io e te?
- 1) perché in fondo io ti amo tantissimo e anche tu non scherzi nell’amare me 2) perché forse cercavi uno abbastanza pirla da riconoscere come figlio proprio un comodino. Pensa che figura giù al bar, ti sembrerebbe una posizione comoda la mia?
- Al massimo direi comodina.
- Ecco, il letto si è fermato, sono esausto, posso mettere la mia testa sul tuo petto mentre mi accarezzi ?
- Ma si, vieni qui, mio piccolo, tenero, indifeso… diavoletto!

E tutto questo in un martedì piccolo, tenero, indifeso (comodino) e qualunque.

Parteciperai?

- Tesoro…
- Dimmi amore.
- Non ci pensi mai a quelle cose in cui credevamo da bambini?
- Ti prego, amplia un po’ il discorso perché non ti seguo.
- Non so: che i giocattoli mentre dormivamo prendevano vita, che la luna fosse di groviera, che dentro la tv ci fossero dei piccoli omini…
-  No, io andavo a scuola dalle orsoline, dovevo credere solo in Dio se no mi prendevano a bacchettate.
- Ma la fantasia? Che cosa ne era di tutto il tuo potenziale di fantasia fanciullesca?
- Bacchettato di bestia!
- Posso far qualcosa per te ora?
- Sapendo che è inutile chiederti di stare zitta e dormire, posso chiederti di vestirti da suora e prendermi a bacchettate? Sai, tutto quell’oscurantismo mi ha portato ad una deriva di fantasie sessuali monacal-violente che vorrei finalmente esprimere in età adulta. Sento che gioverebbe molto la nostra vita di coppia.
- È forse per quello che tieni in garage decine di abiti da suora e un nutrito campionario di bastoni, frustini e tirapugni?
- Certo, anche se la cosa più strana è avere un garage anche se non abbiamo una macchina.
- La cosa più strana, a parte queste tue malsane pulsioni, è che c’è un canale che trasmette i Robinson dalle 8 a mezzanotte ogni sera. E tu, tu continui a guardarlo. Me ne sono accorta, anche se ogni volta che io entro in stanza mentre lo stai guardando cambi canale.
- Ebbene sì, amore. È più forte di me, sono dipendente dalla robinson-visione. È più forte di me, non riesco a stare senza gli orribili maglioni del dottor Robinson, senza la sua retorica di gran rompicoglioni. È che voglio capire…
- Ma cosa? Amore, per Dio! Cosa?
- Perché sono una famiglia di negroidi e nessuno dei figli fuma il crack? Perché sono tutti di colore diverso? Non è una famiglia: è un campionario di laminati plastici con tante sfumature di marrone. E poi, perché Rudy mi sta così tanto sui coglioni?
- Amore, devi cercare di guarire, lo so che i Robinson portano inevitabilmente a così tanti cosmici quesiti, ma tu devi uscirne…
- Solo con te forse ci riuscirò… Cosa sarei senza di te, vita mia?
- Un uomo che ha un garage ma non una macchina, vive di perversioni fatte di vestiti da suora e bastonate e che deve disintossicarsi dai Robinson.
- E delle torri gemelle non diciamo nulla?
- Si. È chiaro che dietro c’era un complotto.
- Da cosa lo deduci?
- Che non erano neanche gemelle, erano solo molto somiglianti e truccate bene.
- Oggi hai vinto tu amore.

E tutto questo in un martedì (bacchettami!) qualunque.

Martedì 13 settembre, dalle 22.00 al Circolo Arci Cicco Simonetta di Milano.

Parteciperai?